Развлекательный портал - LAUGHING OUT LOUD -«Ржунимагу»

  Главная Регистрация Контакты RSS 2.0
   
 
 
Навигация
Главная Приколы Анекдоты Афоризмы Демотиваторы Картинки Звезды Камеди Клаб Видео приколы Истории Игры LoL-демотиваторы Интересно Флэши Тесты Обратная связь Добавить новость Непрочитанное
 
Мы в контакте
 
Популярные статьи
 
Интересно
 
Архив новостей
 
                         
Интересные ссылки
 
                         
Календарь
 
 
» Материалы за Февраль 2017 года
Приколы : Приколы
автор: admin 28-02-2017, 14:09 просмотров: 0

Наконец то выходные. Ну, думаю, отдохну сегодня. Всю неделю мечтал о том, как валяюсь на диване и читаю журнал "Рыболовные хитрости". Из мира грез в мир реальности меня вернула фраза жены:- Дорогой, помоги повесить тюль.Мы недавно сделали ремонт, и жена долго искала подходящие картины. Нашла. Ладно, думаю, это недолго. Ужасно не хотелось, но найдя в себе силы, обреченно побрел за стремянкой. Залез, прилаживаю тюль. Жена разглядела на стремянке пыль и стремительно исчезла в поисках тряпки. Вернулась:- Милый, отодвинь ногу, теперь другую... И так несколько раз. Силясь удержать равновесие, балансировал, как канатоходец под куполом цирка. Не удержал. Между тем, что произошло дальше и тем, как это всё закончилось, пролетело минуты две. Стремянка медленно, но верно стала падать, я вместе с ней. Инстинкт самосохранения твердил: хватайся за что нибудь. И схватил одной рукой багету, другой- тюль. Я мужчина в теле и естественно, что ни та ни другая, не выдержали мой вес. Затрещала ткань, вывалился из стены болт. На секунду я завис над полом... Багета рухнула на тумбу, вдребезги разлетелись магнитофон и ваза с цветами, повалился стул. От неожиданности, спящая кошка рванула в сторону, снесла, довольно таки, увесистый торшер. Тот, в свою очередь, пробив стекло серванта, неукоснительно шел в сторону семейной реликвии - сервизу 1856г. Он погиб на месте, до прибытия тещи, которая уже летела на грохот из кухни. Не рассчитав свои силы и высоту упавшего стула, перепрыгивая, зацепила его тапком. Но сохранила вертикальное положение. Подвела лужа на полу. Дальнейшее её продвижение было уже лежа и в позе " щучка". Я уже на полу. Вылетевшая тещина вставная челюсть, больно впилась мне в зад. Теща затормозила там же, но чуть позже. В конце меня накрыло стремянкой. Падающая сверху тюль, выглядела как ангел возмездия, накрыла меня саваном. ВСЁ!!! И ГРОБОВАЯ ТИШИНА...А бардак мы убрали, позже, даже кошка помогала. До дивана я всё таки добрался, с журналом. Но не для чтения, а чтоб прикрыть свою очумелую физиономию.Выходные прошли чудесно, не правда ли?!
Комментарии (0)   Полная новость
 
Анекдоты : Подними настроение
автор: admin 28-02-2017, 14:00 просмотров: 0

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:- Самолет летит в Израиль!За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:- Самолет летит в Марокко!Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
Комментарии (0)   Полная новость
 
Анекдоты : Свежие анекдоты
автор: admin 28-02-2017, 13:33 просмотров: 0

11:34 Прибыл на место происшествия.11:34 Опросил свидетелей.11:34 Составил протокол.11:34 Выяснил, что часы сломаны.
Комментарии (0)   Полная новость
 
Приколы : Приколы
автор: admin 28-02-2017, 12:45 просмотров: 0

Эта история произошла со мной. Моя фамилия «Бабушкина». Летом я поехала отдыхать в Болгарию. И в автобусе мы стали потихоньку знакомиться. Имена друг друга узнали…начали спрашивать фамилии. И вот, одна девочка у меня спрашивает: «А какая у тебя фамилия?». Я ей отвечаю: «Бабушкина». Она кивнула головой, мол, «понятно». Ну, я у нее спрашиваю : «А твоя какая?». Она мне отвечает: «У меня папина». Тут возникает пауза и она задает свой следующий вопрос: «А у бабушки какая фамилия?». Я у нее уточняю: «У какой именно?»…Вижу девочка совсем растерялась…думает, что я, наверное, скрываю свою фамилию! И все-таки спрашивает еще раз: «Так какая твоя фамилия?». Я понимаю в чем дело и отвечаю: «Ну говорю же - Бабушкина! Так и есть – Алина Бабушкина». На что она улыбнулась и сказала: «Аааа! А у меня не папина!» И назвала свою настоящую фамилию)))
Комментарии (0)   Полная новость
 
Анекдоты : Нарочно не придумаешь
автор: admin 28-02-2017, 09:30 просмотров: 0

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:- Почём Bentley GT Coupe?- 250 000 евро- А в кредит на год?- 25 000 евро в месяц- Дохера, а на два года?- 12 500- Дохера, а на три года?- Может есть смысл взять машину подешевле?- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
Комментарии (0)   Полная новость
 
Анекдоты : Свежие анекдоты
автор: admin 28-02-2017, 09:20 просмотров: 0

Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге.
Комментарии (0)   Полная новость
 
Картинки : Улыбнись
автор: admin 28-02-2017, 08:48 просмотров: 115

Удачный прыжок.Улыбнись

Комментарии (0)   Полная новость
 
Приколы : Приколы
автор: admin 28-02-2017, 07:57 просмотров: 0

Моему коллеге подарили как–то на ДР арбалет. Разумеется, сразу решили испытать игрушку в действии. Нарисовали на листе бумаги мишень, прицепили скотчем на шкаф и стрельнули сдуру. Даже попали. Стрела прошила мишень, стенку шкафа, все рубашки и пиджаки, что висели в шкафу и воткнулась в противоположную стенку. А представьте, что бы было, если бы мишень повесили на секцию его жены?
Комментарии (0)   Полная новость
 
Приколы : Приколы
автор: admin 28-02-2017, 05:47 просмотров: 0

По законам жанра - преамбула.Я - молодой, но амбициозный юрист, сижу в кабинете клиента - большого человека в нашем городе. Клиент отвлекается на входящий звонок - большой человек из Администрации области.- Да, привет. Официальная делегация в ***? (Называется столица большой и гордой провинции в одном из зарубежных государств, так любимых нашими чиновниками) Не, не поеду, дел дофига.- Губернатор едет? Надо, чтобы наш холдинг был представлен? - закрывает трубку рукой. Мне: - Поедешь?Я: - Поеду!Он, в трубку: - Нет, никак не могу. Мой юрист поедет, лады?Так я попал в компанию с "лучшими людьми города и области": депутаты, банкиры, генеральные, президенты и вице.. Причем меня в группе, естественно, никто не знает, и косится с любопытством - кто это еще в компании "небожителей"?Амбула.Вот мы и в ***бурге. Встречающая сторона расстаралась на славу: лучший отель, великолепная программа, в которую входит общение с зарубежными коллегами, клуб, так сказать, по интересам: банкиров везут к банкирам, депутатов - к депутатам, предпринимателей - к предпринимателям по профилю деятельности, ну и так далее.Стоим мы утром возле отеля, ждем транспорт. Подъезжают чистенькие аккуратные микроавтобусы, куда грузится народ "по специализации".И тут на площади появляется "стретч-стретч лимо" - огромный длиннющий лимузин, сверкающий черным лаком. Метров 10 в длину, не меньше.Лимузин с третьей попытки (ну оочень длинный) разворачивается на улице и подъезжает к гостинице.Погрузка в микроавтобусы останавливается, народ начинает переглядываться, все пытаются понять, ЗА КЕМ? За кем прислали лимузин, если депутатов, банкиров, президентов и генеральных директоров грузят по микроавтобусам?Из лимузина выходит шофер в приличном черном костюме, белоснежной рубашке с черным галстуком и непременной фуражке и направляется к нам.Ожидание достигает апогея. Слышно как падают капли дождя на асфальт.- А кто здесь... юрист? - спрашивает шофер.Я бросаю окурок в урну и в полной тишине иду к машине. Шофер открывает для меня заднюю дверь.Немая сцена.Занавес.Ларчик открывался просто: всех было много, а юрист был один. Встречающая юридическая фирма прислала за коллегой лимузин - не на микроавтобусе же его везти, одного.Респект!ПыСы. Вечером вся делегация спешила со мной познакомиться.
Комментарии (0)   Полная новость
 
Анекдоты : Отдохни
автор: admin 28-02-2017, 05:05 просмотров: 0

- Понимаешь, мы друг друга не понимаем. Понимаешь?!- Не понимаю…
Комментарии (0)   Полная новость
 
 
 
Авторизация
Интересное из инета
 
Новости партнёров
Правящая партия Зимбабве призвала Мугабе уйти с поста в понедельник
По данным агентства, в документе говорится, что, если Мугабе не подаст в отставку, будет запущен процесс импичмента.

В сети появилось видео первого полета «летающего радара» А-100
Свой первый полет многофункциональный авиационный комплекс радиолокационного дозора и наведения (МАК РЛДН) А-100 совершил со взлетно-посадочной полосы аэродрома Таганрогского авиационного ...

Порошенко назвал Украину успешной космической державой
Президент Украины Петр Порошенко на своей странице в социальной сети Facebook назвал Украину космической державой.

 
 
 
Развлекательный портал: фото девушек, смешные фото приколы, видео приколы, прикольные картинки, юмор, шутки, свежие анекдоты.
Copyright © 2010-2017 http://www.lololo.ru . All Rights Reserved.
Все права принадлежат их авторам. При использовании материалов данного сайта ссылка на Lololo.ru обязательна