Старик женился на молодой.
Через год привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете! - говорит врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо отвечает дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты можешь! - снова удивляется врач.
— Мотор надо держать рабочим! - опять гордо отвечает дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду шепчет на ухо: - Дедуля, пора уже масло сменить, черненький родился!

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец.

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Вовочка.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

Главврач психиатрической больницы знакомит с работой нового сотрудника.
Он открывает дверь в одну из палат и сообщает:
— А вот тут у нас находятся только автолюбители.
— Но почему же здесь никого нет? — удивляться новичок.
— Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

- Ну как, понравились вашему сынишке подарки? - Разбил сыночек все подарки: и машинку, и танк, и елку разбил вместе с игрушками... - И мой подарок тоже разбил? - Нет, ваш молоточек целый!

Мужик бежит за автобусом.
Кричит, руками размахивает.
Люди из автобуса орут:
— Чувак, хорош бежать мы сейчас описаемся от смеха!
— Вы сейчас обделаетесь — я водитель…

— Что-то вы, Василий, не общительный в нашем коллективе.
— Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

Чапаев как-то увидел, что Петька читает книгу. Спрашивает: - Какую книгу-то читаешь? - Да вот Фурманов дал какую-то книжку по истории, а я не все слова тут понимаю. - А чего же непонятного? Спрашивай, - может, я объясню. - Ну вот, - говорит Петька, - тут, например, такое  предложение: "Патриции пригласили гетер и устроили оргию". - Ну, и что непонятно? - Ну, к примеру, что такое "оргия"? - Пьянка, - отвечает Чапаев. - А "гетеры"? - спрашивает Петька. - Проститутки. - Ну, а "патриции"? - А вот тут, Петька, опечатка. Не "патриции", а - "партийцы"!

- Чем отличается веселый байкер от грустного? - У веселого байкера зубы в мошках.

— Грузинское вино, 13 букв.
— По горизонтали?
— Точно! Пагаризантали!